L'orthophoniste idéale
Au vu des commentaires, je crois maintenant pouvoir dresser le portrait de la super orthophoniste.
Donc, l'orthophoniste idéale doit;
- faire quatre ans d'études avec un stylo vissé entre les dents pour acquérir la ride du sourire à afficher en toutes circonstances.
- être atteinte de surdité verbale et de mutisme quand elle entend un petit bout traiter sa mère de "pute" dans la salle d'attente ou dans son bureau, sans que cette dernière ne lève un sourcil.
- présenter ses sincères condoléances quand la grand mère vient de mourir pour la troisième fois (oui, oui, il y a des grand mères récidivistes)
- être totalement empathique quand l'enfant en est à sa quatrième varicelle de l'année (je vous jure que ça m'est arrivé ce type d'excuse)
- s'asseoir sur ses honoraires quand elle s'aperçoit que le patient en est à son troisième rendez vous consécutif loupé parce que la dernière fois elle a averti les parents qu'à la prochaine séance elle présenterait la facture et que donc elle avait besoin de la carte vitale pour qu'ils soient remboursés en trois jours (en général, l'absentéïsme est plus fort à la fin du mois). Moi j'ai tenté l'absentéïsme avec les URSSAF, la CARPIMKO et le trésor public, mais ça n'a pas marché, ils sont pas aussi cool que les orthophonistes (n'est ce pas Yann).
- rédiger illico presto ses comptes rendus de bilan, là tout de suite, maintenant et se justifier si elle ne l'a pas fait.
Au pays de Candy.......